Me declaro culpable

Sé que no soy buena persona, me lo he dicho cientos de veces; pero de verdad trato siempre de ayudar a todxs, de estar para ellxs; incluso a veces antes que a mí misma; porque cuando lo hago, lo hago de corazón.

Cuando pasa algo, hago una auto indagación para ver qué puede haber hecho mal, qué dije, qué no dije o qué no hice. En lo que llevo de vida solo una cosa terrible he hecho, hasta cierto punto perdonable. Había más cola del otro lado, pero no me perdonaron. Desde antes que pasara eso, yo siempre era la que ofrecía disculpas sin haber hecho nada, como dando una indirecta a ver si la disculpa llegaba, y nada, así fue durante 5 años. Hoy después de 2 años, cada día sigo llorándote y extrañándote. Te he perdonado. Me he perdonado (creo). Pero faltas tú.

Después de tanto y después de todo, he llegado a pensar que a veces no merezco tal trato. Pero bueno, resultará trillado eso de dar y no esperar nada a cambio, sin embargo, a veces de tanto estar, se malacostumbra a la gente y quien sale perdiendo al final siempre eres tú.

Me dicen, eres demasiado buena persona, siempre das lo mejor de ti. Sí, en efecto. Será porque, como dice mi gurú, la gente no sabe valorar o apreciar, y es parte de la naturaleza controladora de la gente.

NPI pero duele bastante. Duele la indiferencia, duele que te ignoren, duele incluso “apechugar”. Duele desconocer el por qué. Duele el tratar de adivinar qué fue lo que hiciste mal. Vaya, hasta duele el ya no insistir. Debería ser ya inmune, pero lo cierto es que no, no lo soy.

Recuerdo el mismo dolor que viví cuando –hace poco- me hicieron sentir tan mal por desconfiar de mí, eso es lo peor que pueden hacerme.

Nunca he contado todo sobre mí, pero he aguantado todo lo inimaginable, hasta olvidarme de mí misma por apoyar o defender a otras personas. Claro, eso siempre -al final- se les olvida.

Me declaro culpable de ser feliz.
Me declaro culpable de querer hacerte feliz.
Me declaro culpable de querer ser querible.
Me declaro culpable de ser como soy.